Ogni test dà la possibilità di diventare più forte

Nessuno di noi augurerà i nostri test di vita: li fanno soffrire. Ma è in questi momenti che possiamo pensare alla vita, sopravvalutare i valori precedenti, diventare più saggi. Certo, a condizione che viviamo una crisi significativa.

Sentiamo questa parola molte volte al giorno e in diverse combinazioni. Possiamo parlare della situazione economica nel paese – diciamo, della “crisi finanziaria” e delle nostre relazioni con bambini o colleghi – la “crisi di tre anni”, la “crisi delle relazioni” e l’esperienza dell’amarezza della perdita – “crisi personale”.

Le crisi sono i periodi tragici della nostra vita, quando diventa chiaro: come prima, non ci sarà più. Ci sembra che tutta la vita sia crollata e il dolore e la sensazione di perdita – tutto ciò che rimane della nostra parte. Ed è molto difficile credere che ci sbagli.

In lingua cinese, la parola “crisi” è costituita da due geroglifici: “pericolo” e “opportunità” – ecco come l’antica convinzione degli antichi è arrivata ai nostri tempi che in ogni situazione problematica non solo la distruzione del vecchio, ma anche la creazione della nuova. Le crisi ci costringono a diventare diversi, secondo la famosa frase di Federico Nietzsche: “Ciò che non mi uccide mi rende più forte”.

Crisi naturali della vita

Ognuno di noi passa attraverso le crisi di età così chiamata, quando l’intero mondo abituale è ricostruito, le relazioni, il nostro aspetto psicologico stanno cambiando, sembrano nuovi significati e obiettivi della vita.

Il primo e più importante di loro è la nascita. La nuova vita è piena di incertezza: luce troppo intensa, aria troppo fredda, che deve essere respirata da solo ..

“All’inizio della vita, il bambino perde fino al 20% del suo peso – così tanta energia gli richiede di sperimentare la crisi di nascita”, afferma lo psicologo dell’età Tatyana. – Sarà in grado di sentirsi al sicuro solo con il supporto di sua madre. Se prende il bambino tra le braccia, gli canta, gli parla – in una parola, conferma costantemente il suo amore, dopo alcune settimane ha un “complesso di rivitalizzazione”.

Alla vista del volto di una persona cara, il bambino si blocca, poi sorride, inizia a muoversi attivamente, mostrando con tutta la sua natura come è felice di questo incontro. “. È questo momento che è considerato riuscito a superare la crisi.

Il bambino inizia a formare la fiducia di base nel mondo, sta crescendo con la fiducia che gli altri lo amano e non gli augurano del male. E una mancanza di amore porta a una sensazione di vuoto interiore e perdita. E per molti versi, per questo motivo, ci sono problemi con cui gli adulti andranno da uno psicoterapeuta.

Un’altra fase è l’adolescenza, da cinque a sei anni della nostra vita, dagli 11-12 ai 15-17 anni, che sono vissuti più complicati del resto. Il corpo e l’aspetto stanno cambiando, i cambiamenti ormonali danno alla luce nuove sensazioni e sentimenti. I genitori fanno adolescenti ad alte richieste, ma comunicano con loro come con i bambini piccoli. Primo amore, gelosia, tradimento. Una dolorosa ricerca di risposte alle domande “Chi sono io?”,” Quello che sono?”.

Se l’adolescente non ha risposto alle domande principali su se stessi, tornerà qualche anno dopo e richiederà di nuovo una risposta

“Il compito dell’età di transizione è ottenere l’identità sociale e personale. L’adolescente deve capire chi è e quale è il suo posto nella vita ”, spiega lo psicoterapeuta Yuri Frolov. I genitori non dovrebbero trattenere i bambini adulti nel loro desiderio di provare diversi metodi di comportamento – solo a causa di tali “prove” puoi trovare una canna interna.

E gli adolescenti obbedienti “senza problemi” hanno il rischio di sopravvivere a una crisi di medio età.

“Una crisi di mezza età ben nota è il risultato del fatto che la fase adolescenziale della crescita non è stata passata correttamente”, afferma lo psicologo Sergei Stepanov. – Se l’adolescente non ha risposto alle domande principali su se stessi, tornerà dopo alcuni anni e richiederà di nuovo una risposta. In effetti, stiamo parlando della crisi tardiva di crescere. Coloro che pensano per la prima volta al significato della vita sotto i 40 anni e continuano a riflettere su questo argomento, potrebbe non essere affatto “.

A 30-40, riassumiamo i primi risultati seri. L’esperienza educativa è stata ricevuta e sviluppata. Nella vita familiare, sono superate le crisi associate all’estinzione dei primi sentimenti forti, la nascita e l’educazione dei bambini ..

“Se, fino a 30 anni, una persona ha ancora giocato relazioni su bambini-figlio, ad esempio, ha lavorato in una specialità che i suoi genitori imponevano, quindi, scambiando una quarta dozzina, spesso vuole prendere una decisione gratuita, riceve una seconda istruzione, ricorda gli interessi dei giovani”, afferma Yuri Frolov. “Una persona sembra essere lasciata sola con lui e inizia a cercare ciò che è importante per lui.”.

Molti in questo momento cambiano radicalmente la loro vita: lancia una famiglia, prova un’altra professione. “Quindi proviamo ruoli che non hanno attribuito alcun significato nella giovinezza, ma allo stesso tempo chiediamo amore e attenzione”, continua Yuri Frolov.

L’età media è il tempo delle ricerche esistenziali ed essenziali per il significato della sua vita in cui una persona sta vivendo una discordia interiore. “Cosa voglio davvero dalla vita?”,” Cosa è successo ai sogni dei miei figli?”,” Voglio passare il resto dei giorni con la persona che ora è accanto a me?»La domanda più importante sembra spaventosamente:“ Ho abbastanza tempo?»La crisi di medio età ci dà la possibilità di iniziare una nuova vita corretta.

Come aiutare te stesso

1. Parla con i propri cari. Non dovrebbe sembrare un Farmaciaitaliana24 consiglio di famiglia: parla con loro di ciò che ti sta tormentando in questo momento.

2. Cerca aiuto ai professionisti. Uno psicoterapeuta ti aiuterà a trovare la forza per superare un periodo difficile e iniziare a vivere una nuova vita.

3. Parla con coloro che hanno sperimentato o sperimentato qualcosa di simile. I tuoi sentimenti sono simili – questo può portare sollievo e, anche se per un po ‘, sbarazzarsi della solitudine.

Sperimentiamo nuovi dubbi e rimpianti per gli errori dopo 55 anni: malattia, ristrutturazione ormonale, lasciando la casa dei bambini adulti.

“Se una persona per tutta la sua vita si è permesso di provare vivide emozioni, ha costruito una gerarchia di valori per se stesso, allora si avvicina alla vecchiaia al saggio”, è convinto Tatyana Afire. – e non guarda indietro al passato, ma con la sensazione che abbia fatto tutto il possibile, e non ha nulla di cui rimpiangere. Può godersi la vita e provare nuovi ruoli: imparare qualcosa, per sperimentare ciò che non si è concesso prima “.

“Quando ho ricevuto una seconda istruzione, Georgy Petrovich, che aveva 70 anni, ha studiato con noi”, ricorda la 34enne Diana. -S è andato a lezioni con piacere, preoccupato per il quattro negli esami. Sono felice di parlare di lui – è un peccato che non tutti gli anziani si permettano di essere un lusso per studiare a quell’età “.

Gli anni maturi possono diventare l’apice dell’auto -realizzazione, che non interferisce più con i problemi quotidiani e l’amore delle passioni della giovinezza. Se riesci a trovare il coraggio di capire onestamente te stesso, stiamo aspettando straordinari frutti di saggezza che questo periodo ci porta. “Ma solo le decisioni indipendenti danno un ottimismo a una persona nel riassumere i risultati”, afferma Yuri Frolov. – E poi nella vecchiaia si rende conto: la mia vita non è una catena di opportunità perdute e non il tempo trascorso invano. Questa è la mia vita!”

Eventi improvvisi

Le disgrazie invadono le nostre vite, devastandola, privandolo di significato. La morte o il tradimento di una persona cara, la violenza vissuta, l’attacco terroristico, la rovina, il disastro naturale … Tutti questi sono prove che non sono solo ferite, ma mettono le basi della nostra esistenza, lasciando solo una domanda: “Come vivere ora?”

Il disastro è sempre inaspettato e inspiegabile. Ciò costringe a percepire la perdita come irrevocabile e irreparabile. “Questa sensazione è insopportabile: un incidente assurdo, privandoci per sempre di un prezzo inestimabile e infinitamente costoso: bambini, genitori, persone care”, spiega lo psicoterapeuta Adolf Halash. – Una persona sente l’insufficienza, l’ingiustizia di ciò che è accaduto, il dolore irragionevole, il desiderio, l’amarezza. “.

La stessa cosa accade quando si perdono salute, disabilità, lesioni gravi. E la perdita di valori materiali – una casa distrutta da un terremoto, la proprietà bruciata in un incendio – diventa una fonte di esperienze.

Ma è sorprendente che in fondo alla disperazione, una persona rivela la capacità di comprendere la perdita, e quindi la perdita non si devasca, ma oggi occupa un certo posto nella foto della sua vita. E persino le dà forza e significato.

“Sono sopravvissuto all’incidente di Chernobyl”, ricorda la 51enne Maria, “ha lasciato la casa, tutto ciò che era dentro. Ed è stato allora che ho capito: non c’è nulla da risparmiare in una giornata piovosa. Era già “.

È difficile dividere il dolore della perdita personale con un altro, quindi una persona si chiude, entra in se stesso e sperimenta la perdita come la propria morte. “Ma il mondo rimane intorno a noi, ed è vivo”, afferma Adolf Harash. – Aprendo gli occhi, una persona vedrà che non è solo, che ci sono persone nelle vicinanze che hanno bisogno di lui, che non è uno sconosciuto – non lo sapeva prima del disastro. “.

Con un’esperienza congiunta di lesioni, viene rilasciato il potenziale della comunicazione, che non è coinvolto nella vita ordinaria

Elizabeth, che allora aveva 23 anni, insieme ad altri residenti di Pripyat, è stata portata fuori dalla zona infetta.

“Abbiamo preso tutti i vestiti, le stesse vesti grigie sono state distribuite”, ricorda oggi. – Non sapevamo cosa ci sarebbe successo domani. Ma avevamo un senso ubriaco di unità: l’abbiamo sperimentato insieme. E poi, quando hanno ricevuto appartamenti a Kiev, il mio vicino ha ascoltato musica ad alto volume di notte. E non mi ha infastidito, al contrario, come se dicesse: sei vivo e puoi sentire la musica e hai un vicino “.

La catastrofe sta cancellando i sentimenti obsoleti ed evoca la vita, vera. “In tali momenti, una persona capisce per la prima volta quanto fosse fortunato che sia nato da un uomo”, aggiunge Adolf Harash. – Coloro che hanno sperimentato la sventura con lui, che si tratti di un terremoto o di tsunami, in questo momento possono trasformarsi in compagni, perché con un’esperienza congiunta di lesioni, il potenziale umano della comunicazione viene rilasciato, che non è usato nella vita normale.

Valori e idee che sembravano i principali si ritirano in background. Il primo esce la vita come tale. “La catastrofe porta il risveglio e il rassicurante”, afferma Adolf Harash. – Sono vivo tra i vivi. E non ho più alternative: io sono io e nessun altro, coincido con me stesso.

Come aiutare a sopravvivere a un’altra perdita

Ci sentiamo imbarazzati accanto al dolore di qualcun altro, in una conversazione di solito andiamo in giro questo argomento da un lato, anche evitare la comunicazione perché dobbiamo stare attenti a non dire qualcosa che può far male. Vogliamo aiutare una persona, alleviare la sua sofferenza, ma di solito non sappiamo come farlo meglio.

Il primo impulso è quello di consolare, calma, distrarre. Tuttavia, secondo lo psicoterapeuta Adolf Harash, recitando così, prima ci preoccupiamo per il nostro riposo, perché vogliamo soffocare imbarazzanti, adempiere a un certo dovere verso il triste: “Se vuoi fornire un aiuto reale ed efficace.

Devi almeno essere vicino, e se senti la forza in te stesso – aiutalo a concentrarti sulla perdita, dargli l’opportunità di parlare di tutto ciò che è importante per lui in questo momento, e per quanto ha bisogno.

Nella vita di ognuno di noi c’erano perdite, dolore e disperazione, quindi le parole di un lutto risponderanno al tuo cuore. Se riesci a avvicinarti a lui e ad ascoltare, empatico, gli darai l’opportunità di non essere solo, ma di sopravvivere al dolore con te, di comprendere la perdita e vivere “.

Problemi che creiamo noi stessi

La decisione sul divorzio, lasciando il lavoro, si trasferisce in un’altra città o paese di solito accettiamo noi stessi. Ma per uno, il licenziamento significa liberazione da fastidiosi doveri e per l’altro – sconfitta personale.

Qualcuno si è ritirato e la lettura e la comunicazione con i suoi nipoti non vedono l’ora, e l’altro si sente fuori dalla vita. Soffiamo spesso … per nostra scelta.

“Avevamo due gemelli, abbiamo venduto un appartamento e acquistato una casa in periferia”, afferma Andrey, 31 anni, Andrey. – Non sapevo che mi sarei preoccupato di questo: desiderio a Mosca, arrabbiato per alzarmi presto. E come penserò che le altre persone vivino nel nostro appartamento – fa male “.

Lo stress agisce che si fa riflettere: una persona si sbarazza della fede dei bambini nella sua onnipotenza, accetta la realtà così com’è

“Che questo o quell’evento diventerà un’esperienza di crisi per noi”, afferma Tatyana Afire, “dipende da come noi stessi reagiamo al momento difficile, quale sia il punto per lui”. Essendo separato da qualcuno o qualcosa, vale la pena ricordare che l’attaccamento e l’amore sono cose diverse.

“Quando l’attaccamento parte, l’amore rimane”, aggiunge Adolf Harash. “Quindi la tristezza diventa luminosa e ciò con cui hai rotto diventa parte della vita, che è sempre con te, piace e funge da fonte di forza”. Lo stress esperto agisce che fa riflettere: una persona si sbarazza della fede infantile nella sua onnipotenza, accetta la realtà così com’è e si rende conto che la sua vita non è eterna. E secondo lo psicoterapeuta esistenziale Irwin Yaloma, è il pensiero della morte che ci dà la forza della vita.

“La crisi è come una parete alta”, afferma Adolf Harash. “Sembra insormontabile, ma se stai lottando per superare, arrampicarti, scavare ed errati, allora vedrai una nuova distesa”.

“Dietro il punto inferiore, l’ascesa inizia sempre”

Qualsiasi situazione di vita dovrebbe essere presa in considerazione nel suo sviluppo, consiglia a uno psicoterapeuta che leader di sviluppo di formazione personale e master class per gli psicologi Adolf Harash.

Psicologie: Perché abbiamo così paura delle crisi?

Adolf Harash: Perché vediamo solo pericoli in loro, ma non notiamo le possibilità. Una crisi è una cosa completamente ordinaria e qualsiasi situazione di vita può essere pre -crisi. Non aver paura del futuro – senza crisi, la vita si fermerebbe. È impossibile non aver paura delle grandi disgrazie e non cercare di evitarle, ma se ciò accadesse, non c’è altro che avere paura e c’è solo una cosa: “Vivere la vita principale con il mondo intero”, nelle parole di Andrei Platonov.

Quale comportamento è più corretto scegliere in una situazione di crisi?

Non c’è bisogno di combattere con nulla, porta sempre al risultato opposto: ciò che combatti, si rafforza, diventa più forte. Ci sforziamo di scegliere la soluzione giusta come qualcosa di meglio, poiché ciò che porterà il massimo comfort.

Ma questa è una morta fine, con qualsiasi scelta, troveremo qualche delusione, perché il risultato non coinciderà con le nostre idee ideali al riguardo. E la scelta deve essere fatta, concentrandosi sul disagio accettabile per te, come consigliato gli antichi cinesi – tra due mali, scegli di meno.

Cioè, vale la pena prendere una situazione di crisi per un dato?

Se sentivi che la vita stava diminuendo, non devi resistere, devi arrenderti al suo flusso e, in un certo senso, forzare persino eventi per passare attraverso il punto più basso peggiore. Va ricordato che ci sarà un aumento dietro il declino e qualcosa arriverà sicuramente: un nuovo amore, un nuovo significato e una sensazione di pienezza di essere tornerà.